生物钟如此紊乱，夜折折叠叠房间显得极为昏暗。不想品味密密麻麻的文字，大脑空洞如一纸苍白而无力旋转。只能听见自己近似呻吟的呼吸，失眠的味道像走近了迷路的森林。终有记忆枯竭风干的时候，连大脑也复制不出蹍转许次的剪影和呢喃。呆滞的双手抵达不了灵魂的花园，无字荒漠的诗行显得颓废而又沮丧。
一阵阵晚风在窗前肆意吹过，带着湿漉漉雨点的飞沫，溅到我倚窗的脸上。有种褪去身心燥热，瞬息浸透心脾的薄凉和快感。夜黑得如此深沉，我看不清自己醒着的心路。终于是神经在复苏，还是记忆在还原。我麻木地看看时钟，已是寂静的深夜三点。而我依然没有一点睡意，心里变成了抑郁的委屈和迷惑。与其这样无思维地醒着，不如闭合自己极为倦怠的眼眸。
当我闭上眼睛，深夜暴雨击打地面的音韵，就单一地锤击着我的耳膜。恍是心里翻腾的波涛，撞击着我心房深处的暗礁，灵魂深处咆哮着打着漩涡。心灵潜藏的脆弱就暗自登场，心情旋即就悲哀地绽开。是一丝疼痛还是一种习惯？我感觉已经不能为力，感伤在身心就这样层层包裹又横冲直撞。我耷拉下无力的头，夏夜天气如此潮湿，我的心也变成一片黏糊的泥塘。理不清思绪，嗅不出味道。极为困顿而又迷茫。
微颤的睫毛随着内心的一丝不见形状的疼痛，渐渐汇合着两眼暖暖的热流，一滴滴眼泪带着深夜冰凉的释放而无语言及忧伤。一切疼痛似乎都随着时间肆意地揉碎了，在不刻意忆起的时候，已经化为灰飞烟灭烟消云散了。但为何清泪像小溪般随着指尖，滑过手腕，最终一点一点落进了键盘？连自己都找不到理由，连疼痛也找不到伤口，我不知道这样静静地流泪，是不是显得极为无聊和怪异。当轻轻的啜泣怕把孩子惊醒的时候，我才惊异回神，用纸巾擦着比雨点还密集的泪水，我才质疑今夜疼痛为何如此抽搐和突然。
当一个人无法定位自己终因什么而流泪，终因什么而疼痛，终因什么而失眠，自己像一个被摔坏的蜂房，心情像一只只没有归属的蜜蜂，我才知道有种疼痛，是习惯带来的一种抽象的负重。我不喜欢看自己亲自打出的文字，我不喜欢看自己心里纠结万千的样子，我所有流露出的姿态，都是我无法睹视甚至是生出一股，自己厌倦自己但又是一种无力的抵御。人活到自己不想照镜子，自己不想面对自己的时候，留下的或许就是一具经络分明的标本。挫败、消极、颓废。
人活在世俗里，谁能逃离得了红尘！那么在走走停停中，我也无从有过震人心魂的历经。但为何常常就有这种莫名其妙感伤的习惯？自己找不到答案，夜深人静就常常心慌意乱。一些画面毫不经意就愈加凸显清晰起来，沉淀在心灵深处真实的片段，就如一段无法改变的历史，那么深刻那么真实，那么重磅的烙印，随时都会跳出生活的水面。即使刻意的回避，依然是绕道而行回到原地，或许这样周而复始的混沌带给我的就是一生。灵魂深处郁结的愁绪，就已蜕变成驱之不走的心魔，常常能感知这份沉重和叹息，但无力改变。
这个世界上喜欢在黑夜里流泪的不仅仅是我，还有我血脉相连的母亲。岁月带给她的就是，一程又一程泪泽斑斑的日子。尽管父亲带着我们悲痛欲绝的亲情眷恋，永远离开了这个世界，但随着父亲的离去，我依然不想在别人面前提起也不想忆起往事。尊重父亲、心疼父亲是因为他给了我的生命，但在岁月里留下的却是，我觉得不可思议痛心的质疑和真实，和我在这个家庭中从小就被扭曲的心灵。我是一个在恐惧和泪水中长大的孩子，一直以来无法抗拒这种没有家庭温情的命运。直到我成家以来，温馨和睦的家才让我的心得以一些愈合。但曾经的岁月像魔鬼的丝线，一直在灵魂里纠缠不清，只要一想起心里就不是滋味，更多的是泪水涟涟的痛心，因为我不知道母亲是怎样在度过她的一生。她的一生只管在付出的同时，从来就没有过问过自己想要什么，想收获什么。母亲是不是太过悲哀，连子女们都想不明白！
还是在我四五岁那么单薄幼稚的身心里，我连事物都认识不太清楚的时候里，就看多了家庭暴力成天的拳打脚踢，和无休止的谩骂。吃饭的碗随处四飞，锋利的菜刀飞舞，滚烫的开水乱溅，我常常吓得蜷缩发抖，频频两腿发软地跪在父亲的面前：“别打妈妈，别打妈妈！”一双小手无力地挡在中间，凄厉的尖叫发出了一个孩子惊恐的无助和单薄的求助。或在父母即将开战的时候，我常常披头散发到处找街上的叔叔伯伯们，哭着拉着他们的手赶快去劝解我的父母。我常常会看到妈妈一个人坐在凳子上，哀伤地哭喊。我感觉那时爸爸失去了一个做丈夫和父亲的责任，更多的是怀疑和仇视我的父亲有没有人性。
当蓬乱的发丝缭绕在妈妈的脖子上，我常常就泣不成声地摸着妈妈满是泪水的脸，多像清清的小溪那么清澈，多像冰凉的雨滴那么晶莹，但我为何那么害怕看见？那么心疼看见？我甚至悲哀自己活在这样的家庭里，每天都有那么多的恐惧和一触即发的创痛，尽管没有打在我的身上，但我无法睹视也无法承受。我站着还没有妈妈坐着高的年龄，就知道不管爸爸用哪一种方式都会要了妈妈的命。我发出世界上最悲愤最不解最痛苦的嚎哭，常常蜷缩在角落里，为何我的爸爸您看不见？妈妈是你相依为命的妻子，我是你血脉相连的骨肉啊！一对小小茫然的眼睛，常常像一只受了惊吓可怜的小羊，等待自己的父亲在自己的频频下跪里，收起自己带有暴力的双手和视而不见的冷漠。爸爸总能在我惊慌失措的嚎哭里，看着我像小溪一样哗哗下流的泪滴里才能停住自己的手。这样的日子持续很久，是不是很累很怕。
那些年月，我常常在微弱的煤油灯下，看见妈妈的泪水一颗一颗地滴着，我会流着眼泪伸开小手把妈妈的泪水握在掌心，然后感知泪水随着指尖溜走，从那时我就知道妈妈有撕心裂肺的疼痛，我就学会了靠在妈妈的怀里安静地流泪。妈妈会摸我的脸，我会擦妈妈的泪，为何总是擦不干净而且源源不断。那么温热，那么冰冷，那么疼痛得抽搐。日子不曾改变，岁月不曾改变，一切都是这个样子。妈妈总是把好吃的留给爸爸，爸爸每天总是三顿酒后，折腾母亲就呼呼大睡而去，然后留下母亲独自流泪，还有就是我们无休止的噩梦和害怕。我总是好奇着母亲的隐忍，她在靠着什么一直在支撑着自己，白天不停忙碌干活，晚上就躲在铺里偷偷流泪。我曾经狠狠地跟妈妈说，我们逃走吧，不要狠心的爸爸。终有那么一天，我背着小书包，穿着碎花花的粗布衣服，在惊慌失措中甩了挎在身上的小书包。看见整条街上的人，把我家里外围得水泄不通的时候，我慌忙从叔叔伯伯的胳肢窝中钻到了最里层。我看见了妈妈脸色青紫，眼睛和嘴巴紧闭着，我弱小卑微的心理就知道妈妈终于撑不住了，她终于吃了药，不要自己的三个女儿了。
我软软地跪在妈妈的膝盖前，摸着妈妈冰凉的腿，摸着妈妈面无表情的脸。那天我终于没有看见妈妈的一滴泪，但为何心死得如此冰凉和绝情？我才8岁，姐姐才10岁，妹妹才2岁啊！我八岁的小手，推搡着妈妈的身体，尖叫着嚎啕大哭：“妈妈啊，你走了，我们怎么办？叔叔伯伯，救救我的妈妈啊！”周围医生的忙乱，叔叔们端着的绿豆汤、拿着的钳子和鸡毛，这些原始的挽救方式都在忙碌登场。爸爸也是忙得一团糟，不过我没有求助父亲一眼，他带给我的就是无法抹杀的恐惧和阴影，更多的是仇视和憎恨，那一刻我真恨他，更觉得不可原谅。
当我凄厉的嚎哭一直叫着“妈妈”的时候，所有的人都在抹着眼泪尽自己最大的努力。或许在这个生命攸关的时候，这个世界上最动人的呼唤，就是自己的孩子凄厉地叫着“妈妈”。无助、慌乱、恐惧的呐喊让我的母亲有了意识，她的眼角一股小溪似的泪水在大家的期盼中流了出来，嘴角抽搐着几下，她有意识自己依然还在伤心，只是她活够了，不想活了。但她明白还有几个年龄较小的孩子，她们靠谁呢？是吗？只见妈妈微微张开嘴巴，一把把钳子和我的手指头梗在了妈妈的嘴里，妈妈的嘴被迫张得很大，一根根鸡毛在母亲的嘴里迅速地倒腾，妈妈的身体和胃迅速就开始起了痉挛，尔后就在大家的努力下，妈妈呕吐得柔肠寸断，绿豆汤使劲灌进了妈妈的嘴里，点滴静静地流进了妈妈的身体。当母亲的脸色在我们小心翼翼的期盼中，慢慢转过色的时候，那是在漫长的一个月之后。从那时我的梦想就彻底破灭了，一个妈妈都不想活的家里，还有什么温馨可言？也就在那时我立下了一条座右铭：一定要为妈妈勤奋读书，改变自己的命运。
一位8岁的小女孩就在那个时候，放学回家第一件事情就是看看，家外是不是又被围得水泄不通，是不是又能听到我妈妈的哭声。一个天真烂漫的童年，就已经不会快乐，不会微笑了。我所有的愿望就是考试能打上100分，让我妈妈的脸上有一丝微笑。一直在泪水中浸泡的孩子，就会多一份对生活的理解和成熟。学校离家很近很近，我终于找到一个不让妈妈伤心的借口，为了考学，我宁可寄宿在学校，也不愿意回家吃一顿热饭。每晚我都在煤油灯下挑灯夜读，早上天不亮我就悄悄起床读书了。皇天不负有心人，我在所有人预料的期盼中，以优异的成绩考进了大家梦寐以求的重点中学，最重要的是离我的家很远很远了。我再也听不到，再也看不到了那些让人心惊胆战的画面了。我逃离了这个让我恐惧的家庭，依然在远处害怕家乡的人带来父母的消息，我在逃避中夜夜噩梦也渐渐变得麻木，只要遇到什么不开心的事情，我也不喜欢倾诉，像妈妈那样坐上一晚两晚，又开始刻苦攻读。寒窗苦读又十载，我终于以自己的努力兑现了自己的诺言，父母笑了，我变得不太会说话了。
日子依然在过，父母的争吵每天都不间断。我常常能见到妈妈的泪水，不过妈妈也不再是那个只知道白天晚上忙活的女人，她也学会了在日积月累中对立反抗，争锋相对。在我寒暑假回家的时候，天天的争吵不休常常让我头疼不已，我总会在百般无奈和厌倦中冷眼相看，只是偶尔我会瞪着眼睛流着眼泪，悲愤地质问父亲：“你怎么一直那么自私？你爱过我的妈妈吗？你顾及过你孩子的感受和成长吗？”父亲总是在我反抗的敌对里，眼睛睁得很大怒视着我，无非提醒他是我至高无上的父亲。但我不再害怕，我像一只常常受伤的小麻雀，我要维护我妈妈那卑微的自尊和灵魂，我甚至希望我能和父亲打上一架，让他暴躁的性格有所收敛，但终归是女儿，我除了非常尊重这种血脉相连，还有就是父亲给了我的生命，我除了消极的厌倦，更多的是无可奈何。尽管父亲非常爱我们三姐妹，那是在时间的游走中，我才明白这种亲情是永远不会改变的。父亲无论和妈妈怎样在磨合纠缠他们的婚姻中，但对我们三姐妹还是很疼爱的。只是在我极不理解的困惑中，在我独立工作之后，我才慢慢接纳我的父亲一直相依为命。或许父母注定是要这样过的，他们已经习惯了这样的日子。我们子女只能当个旁观的看客，父母一直是家庭的主角。只是我非常痛心，母亲一生勤劳、善良、忠厚、朴实，为何就碰上了我这个暴躁的父亲。妈妈很爱爸爸，爸爸一直都知道。只是做子女的不太明白，他们过的是什么生活？
父亲生前得过两次脑溢血，前后相距五年，都被我们及时抢救了过来，我们依然会围在爸爸的床边看见妈妈掉泪，爸爸没有意识喊了妈妈一天的名字，妈妈擦着爸爸的脸泣不成声，我们姐妹也就哭得悲痛欲绝，为了生病的爸爸也为了我可怜的母亲。一直围在爸爸身边的始终是我的母亲，无微不至的关爱和呵护。三个女儿还得要挣钱供养他们，我们能不能吃饱，能不能穿暖，重要的是不能让我患病的父母亲饿着疼着。生病期间爸爸依然会打我的妈妈，甚至会咬妈妈的额头，医生说那是后遗症带来的。爸爸患病五年的大彻大悟中，妈妈不离不弃的照顾中，收获了我原谅父亲眷恋父亲一生的往事。父亲的一切却变成了我不解的永远的眷恋，当他闭上眼睛的时候，一切都改变了摸样，母亲，我们三姐妹都哭得柔肠寸断。现在我依然常常梦着父亲，鼻子一酸就会流下一行行滚烫的泪水。在临走的前几天对我说：“这一生，他最大的幸运就是遇到了我的妈妈！如果不是妈妈，我们都没有了未来。”父亲一生很少操劳，都是靠着妈妈在支撑着这个家。
我埋着头哭了，妈妈为了他，为了子女付出得太多太多了。而父亲给我妈妈留下的却是一张微笑帅气的遗像，妈妈说她要守着他，害怕父亲夜里害怕，每天桌上都有爸爸生前的碗筷恭恭敬敬地放着。时间证明妈妈很爱爸爸，爸爸爱不爱妈妈，我无从知道！我非常不解父母的婚姻，更为母亲一生所受的痛苦十分揪心。而且也是我心里最深的伤痕，我只要一提起一想起往事就会怪怪地难受。父亲70岁就走了，妈妈就记住了爸爸在神志不清的时候叫了妈妈一天的名字，我想这就是父母糊涂的爱妈妈最大的欣慰和收获吧。当天把医生都叫得莫名其妙，把医院里的病人叫得都围拢来问是不是喊的一个仇人的名字，我总是酸酸的，眼泪一滑溜给大家轻声解释，爸爸叫的我妈妈的名字。妈妈现在没有人和她吵架了，妈妈说她很不习惯，我在不堪回眸中想起母亲的一生，心里翻江倒海甚至就夜不能寐。
爸爸生前交代过，不准火化，我们三姐妹就偷着把父亲送到了一块依山伴水的地方埋葬了，只是在最后一程，妈妈没有去送我的爸爸，但一大车全是拉的我爸爸生前用过的生活用品：有棉被、枕头、衣物、鞋子、伞……妈妈说不能让爸爸在天堂受穷，一定要穿得潇潇洒洒，过得快快活活。当爸爸的所有东西在熊熊大火中化为灰烬，我们三姐妹跪在坟墓前就泣不成声。妈妈的爱情埋葬了，我们听母亲的吩咐，给爸爸修上一座在当地最为漂亮而又高大的坟墓，有大理石的墓碑，人工雕琢成的墓石上的山水画、梅花鹿、闲云野鹤，还有父亲永远微笑着的遗像。周围有森林，有夕阳，有果园，有稻田，有池塘，我们买下了父亲生前喜欢的一块地。为着含辛茹苦的母亲，也为着这永远也割舍不断的亲情，上面刻上了我们子女的名字，但却没有妈妈的名字，也没有妈妈的影子。我们姐妹摸着爸爸的遗像，依然痛苦失声。
不知道是为着这份亲情永远已走远？还是为着留下妈妈一个人独守父亲的遗像而痛心？还是为着这一生走来父母纠缠不清看不清的爱情？母亲为了这个家，居然有四十年没有回娘家。父亲啊，你得到母亲是一位多么幸运的人啊。为何就不能给妈妈一个安静、和谐、温馨的家啊？爸爸您在天之灵，一定原谅女儿的不孝将家事流露于笔端，尊重一份事实也珍藏一份妈妈给这个家一份血泪的深情，就让这些文字躺在我的文集里，躺在我的心里我的灵魂里，永生都不能不会忘记。您一定要保佑妈妈身体健康，您临走前吩咐的叫我们姐妹孝顺妈妈，我们一定能做到，我们不会让母亲受苦了，也不会让妈妈掉泪了。每一次在一起，妈妈就是念着您的名字，还有就是梦里依然还在和你吵架，您永远都不会孤独了，妈妈早就在为你月半封包了，说害怕你在天堂受穷，要给你寄来很多很多的钱。爸爸，妈妈的这份深情，怎么掂量？怎么权衡？怎么偿还？怎么忍心回眸啊？
岁月有着太多不可触摸的细节和疼痛，伴随着我的心灵在泪水中浸泡和在夹缝中艰难地成长。岁月让我终于学会了像妈妈一样喜欢流泪，一颗一颗，一行一行，没有理由，也无须刻意逞强。黑夜里流泪，谁也看不见，心灵一旦释放，又开始行走抵达自己的信仰。我不知道这样会纠缠多久，会延续多少年。对于一个孩子来说，家庭的和睦温馨是多么的重要，孩子要的不多，只要快乐地健康成长就行了。我们是否又在重蹈覆辙，给自己的骨肉留下一生的阴影和伤痕？
我不知道真实的岁月铭刻在心壁上的最深的伤痕，是不是磨砺出了这根疼痛的一根拔不掉的心刺？“心刺”这个笔名是不是由此而得来，我也模棱两可无法清晰得知。因为这个世界上没有人曾刻意伤害过我，而是我自己一直在时间的游走中，悄然无奈地伤害摧残着自己的心灵，而留下了一份无言沉重的疼痛和叹息。
