看着四年前你写给我的信，你寄给我的照片，以及，那渐渐被时间湮没的期盼。没有悔恨，却早已泪流满面。还没有十年啊，却感觉已经过了好长好长一段时间。记忆的洪水，在那一刻汹涌而出。
一直以来，都做着同一个梦：在同一间教室里，你在前，我在后，我总是假装不经意从你身前走过，或是假装看着黑板，眼睛却总是不争气地朝你望。我们总是假装互不在意，却总是互相寻找。我还记得，你梳着一头短发。
你说你高一时，就和我在同一层楼上，呵呵，我确实不记得了。你可以说我笨，那时真的没注意。你进入我的生活，是在高二。
或许，如果没有跟你同班，我们会永远陌生，即使是擦肩而过。当然，更不会有许多后来关于我们的故事。如果我不认识她，生活将会怎样？常常这样问自己。呵呵，不过，没有如果，至少在目前看来。
真正喜欢你的原因，说实话，我也不清楚。即使是后来许多兄弟，许多女生问我，我也是这样回答的，“没来由的感觉”。在我眼里，你跟其他女生不同，只能这样说。我嘴笨，不会说好话。
那时候，很少跟你说话，很长时间吧，你也应该这样觉得。我站在足球场上，而你在看台上，我看着你，你看着我，却不知道说什么，呵呵，况且，我也不知道当时你有没有在意我。
曾经你也坐在我左边，当中间隔了一个人，仿佛隔了一座山，一道墙。我没有勇气去推到它。真的，我可以打架，怎么打都可以，从未怕过。但让我去推到我们之间的障碍，我怕，我担心。到底担心什么，到今天我也说不明白。可能当时学傻了把，常常这样自嘲的。
我记得两件事，关于那时的。一个是你打过我的头，不管你有没有忘记，这是不争的事实。我记得很清楚的！还有，就是我要看你的照片，我好说歹说，你就是不给，弄得我好没面子。周围那么多人啊！再说，我好不容易鼓起勇气啊。
这两件事，都是我心中永远的痛，你弥补不了的！
高考后的每年夏天，我都会回我们学校看看。
坐在足球场上，我想象着当年你看我踢球时的样子。我进了好多球啊，不知道在你眼里，哪个才算是最漂亮的。知道我为什么喜欢贝克汉姆吗？因为他人长得帅，球踢得好，又有钱，老婆也漂亮。哈哈，做男人，就应该像他那样！
我知道，你会看我踢球的。
记得有一次体育课，打篮球，你就坐在场边看，不一会儿，一个男生坐在你旁边。不知你有没有看出我情绪的变化，呵呵，我不高兴了就表现出来，一直如此，改不了了。我也知道，其实你是感觉到了，因为你立即招呼一个女生坐到你们中间。呵呵，我都知道，只是不说。
有时候，我们心灵是相通的，肯定是。
一直想和你同桌。而且越临近毕业，这种感觉越强烈。所以，我才会在那次调桌时把位子拖到你旁边。呵呵，不管别人怎么想了。虽然到了第二天，你就悄悄把桌子调走了，而且是在我好不知情的情形下，虽然我很气愤，也很伤心，虽然那之后很长时间看到你后我都不说话。呵呵，我都没有怪你什么，一直如此。
她是一个非常好的女孩，常常如是对自己说的。
曾经在谭子的怂恿下给你写情书，这小子，跟小韩混久了啥歪点子都想得出。我也经不住他的哄骗给你写过，但总是写不了三两句就撕掉，写情书这玩意，我还真不会。也曾经在下晚自习后让谭子把你叫出来向你“坦白”，可你没等来，却等来了谭子。他说，她不会来了。我不信，等了好久你都没出现，于是我信了谭子的话，伤心的走了。到今天你才对我说，其实你去了，只是没看到我。
如果我晚走一点，如果你早来一点。或许，就不会错过。
错过，就是一辈子的事。
高考完后，一直很想你，总想给你打电话，却总是没有足够的勇气拨打你的号码。即使后来打过几次，也是说不了几句就挂了。很多事情，在电话里是说不清的。而且，有一次，我竟然发现，我妈竟然在偷听我们的电话！
那时候，总喜欢往城里跑，一个人在街上无目的地乱逛。那个时候的我，很轻松，因为压力完全释放了，就想乱跑。如果换成今天的我，就一个人去旅行，呵呵，这是我多年的愿望，却一直没有实现。
我总是会在某个地方流连，或是停留很久，因为我感觉我是能遇见你的，虽然没有一次。
我曾经给你打电话说我就在城里。不知你有没有听出我的意思，即使听出来，你也不会来的。呵呵，无论如何，事情就是那样了。
很多事情，在那个夏天，就已全部注定。
真正成为我女朋友的，却不是你。但你是我第一个女朋友，对别人，我也是这样说的，虽然有些牵强。
跟她约会的时候，我想，如果是你；牵她手的时候，我想，如果是你；拥抱她的时候，我想，如果是你；吻她的时候，我想，如果是你；跟她因为小事而吵架的时候，我想，如果是你；跟她买同一件情侣装的时候，我想，如果是你；跟她逛街的时候，我想，如果是你……
可这些，只有唯一的答案，那不是你。
很长一段时间，你就从我的生命中消失了，真的，几乎没有任何联系。你已经有了属于自己的生活，不想也不愿再去打扰你。即使是后来发过几次短信，也感觉是那么陌生。不知你那时有没有读懂我的意思，反正现在连我自己都搞不懂自己了。曾经因为你，我跟她分手过一段时间。呵呵，虽然你全然不知。
大一那年寒假的同学聚会，如果不是听别人说你会去，我是不会去的。我本想和你坐一起说几句话，但也许你有别的想法。当我出去一会儿回来后看到你坐到到别的地方时，我还是生气了。呵呵，这是第二次，也是最后一次。
我一气之下就走了，和另外一个兄弟去另一个地方喝酒。有时候，我生气了会不给任何人面子，老毛病了，改不了。
从此，我就不大喜欢参加同学会了，即便是同宿舍的兄弟喊我，我都没有。没意思，我是这样觉得的。
很多时候，每当想起这段往事，总是唏嘘不已。常常自我安慰，一切都是被安排好的。呵呵，虽然我就那样地失去了。
心情不好的时候，就会看你的照片。中学的、大学的，还有一直到现在的，我都仔细地保存着，不允许任何人碰触。每当看到你，就会回想起当年的许多事情，就会感到温暖。当年的我们，很傻。但是傻得让人感动，让人流泪。不知你当时有没有理解过我，只是现在，没人能理解我。
非常肯定的是，如果我们走到一起的话，我就不会参军了。或许考军校的借口很漂亮，即便是我现在终于实现了它。我也依然不能骗自己，我是在逃避，逃避什么，只有我自己清楚。如果换做你在我身边，我想，这一切都不会发生了吧，我也不会有现在这么多苦恼。
要想得到一件东西，就必须失去许多。这句话真对。
一直期盼着这样一副情景：在清晨安静的校园里，我独自在梧桐树下读书，猛然抬头，望见梳短发的你，什么都不说，只是对着我淡淡地笑。只是，这样的情景一次都没有过。
我记得很清楚，拍毕业照那天，你是主动站到我身前的，所以，这应该是我们算不上合影的一张合影吧。这是我曾经的女朋友。对她，我也是这样说的。呵呵，即使弄得她好几天不理我。
我最不愿提及的，是与你分开的日子，以及，写给你的最后一封信。我不该就那样放弃，也不该救那样开始新的恋情，我是真的搞不懂当时的自己了。我不应该就那样轻易地听信别人的蛊惑。许多许多，从错的一开始，我就没有走向正确的方向。
不知道你因此哭过几次，但如果我在的话，看到你流泪，肯定会心疼的，更不会离开。曾经狠下心来跟她分手，但当看到她流泪时的伤心表情时，我总会忍不住心软。但是，是她，而不是你。我多么希望能和你吵一次架，把你弄哭，然后，想尽各种办法把你哄高兴了。呵呵，在我眼里，你的哭比笑好看。虽然，我这样想，会很没良心。
只是，只是，这只是期望，以前不会有，以后更不会有了……
听到你要结婚的消息，我没有惊讶，更没有伤心。呵呵，真的，再嫁不出去，那才真的不正常了呢。
我很清楚自己的状况，也很清楚自己的过去、现在以及将来。我是一个等不起的人，不能给任何人以任何承诺。不是我不想，而是现实有太多天多的不确定。即使是再深厚的感情，再在巨大的时间和空间的鸿沟前面，也会渐渐变淡甚至被磨平。就如同，我与她日渐稀疏的感情。如果等不起，你随时可以离开，我不强迫任何人。对她，我一直是这样说的。
不论发生什么，我都看得开的。以前这样，现在更是如此。
你给我的留言，我全部看到了，也读懂了你全部的意思。呵呵，你那点小思想，我一看就懂。你已经有了属于自己的幸福生活，那就沿着幸福的方向继续走下去吧。我，能够在你的生命中占用十分之一或是多一点点的空间，就已经足够了。即便你嫁给了别人，做了他的新娘子。我对你的感情仍旧同以前一样，不变。
写了许多日志，呵呵，里面都有你的影子。你说，想让我写一篇只能给你看的。其实，你还是没有看懂它们。很多，都是给你看的啊！也许，在你看来，这篇才是真正属于你的日志，确实是，因为允许你看，其他人想看还看不了呢。
很多事情，说开了，彼此都懂了，就可以了。我们之间错过的许多，都不是遗憾，而是感动，是彼此之间的真诚与理解，是始终未提起的却不断重复的一句话：
我爱你……
我们的歌，不是“十年”，而是“遇见”。
