认识他的那年我十六岁。
我和他原本是同班的，可是却从未一起聊过天，就算是回家的路有那么一截是相同的也只是遇见了就彼此打打招呼而已。那时候的我，就是那么的内向。而且像这样的情况在班上的每一个男生身上都是一样的，当然，除了和我同桌的男生。
其实，我和同桌聊天仅仅只是因为我不想每天都那么的尴尬。在那个时候我还没有喜欢上他。
某天因为某些原因老师对全班的同学都进行了调座，而他就是那时候成为我的同桌的，而我呢，也是像以前对待我的同桌那样偶尔和他说说话。我想如果不是这样，我可能永远也不会喜欢上他的。因为从我和他的偶尔接触中，我发现他其实很好。比如，他看到我的钢笔烂了就帮我偷偷的修好，然后又明知故问的问我是谁帮我修好钢笔的，我毫不犹豫的回答，是你，因为我看见了……他听了呵呵的干笑。他见我心情不好甚至绝食的时候使劲儿的叫我朋友把他买的便当拿给我，可是朋友让他自己给我的时候他却又迟疑起来。最后在她们的推搡下他才把便当给了我……那些都是我装睡的时候看见的……
第一次知道自己喜欢他，是因为某天和他很要好的几个女生在开他的玩笑，并且提到一个我不认识的女生，而他却埋着头傻笑。我想，原来，他有喜欢的人。那个时刻我清清楚楚的感觉到我的心有些浅浅的疼，我知道，我喜欢上他了，虽然自己还是有点不想承认……
我喜欢他，可是却没有勇气跟他说，所以，就那样暗恋着他。只是会觉得暗恋一个人真的真的很累很累……
自从喜欢上他，我就有了写日记的习惯。以前都没有的。就只是因为暗恋一个人那种感觉真的是一言难尽，于是我就写日记来宣泄。而我在感情方面的事情是几乎不会向别人说的，包括我的好朋友。我喜欢他这件事情也从未向任何人提起，因为那时的我连向其他人说我喜欢他的勇气都没有。那天上课的时候我写了一篇日记，里面有提到他。写完后，我给它上了锁。可是在第二节课上课的时候我偶然的发现日记本被动过，锁是开着的。就在我愤怒的时候，原本认真听讲的他转过头问我日记里面是不是提到一个男生，我埋下头说没有，然后忽然清醒过来，是他看的日记。于是在他再次询问的时候我把所有的愤怒全部摆在了脸上，于是他赶紧跟我说对不起还说不是他干的。我很不爽的别过脸去，愣是一天没有理他，而他这一天在我面前始终保持“非常抱歉”的姿态。
那个时候，我是百感交集的。但更多的却是庆幸，庆幸自己用他来代替他的名字，所以，他不会知道我写的到底是谁，可是我却也有些觉得不幸……
其实，那天也不全是因为那件事没有理他，而是因为我在教室里边看书时发生了一件事。那件事就是，我的朋友对我说，她喜欢他。
那个时刻我谈不上的惊讶，而心里也百味掺杂。
我告诉她，他好像已经有了喜欢的人时，朋友说，不在乎，只要没有结婚就是，就算结了婚那也可以让他离婚。我知道那是一句戏言，可是却又不得不佩服她的坦白与坚持。她说，其实，告诉他也好啊。对于这，我想我做不到。因为像我这样，在日记里写着我喜欢的人时，里面没写名字甚至连他这个字也用拼音代替，最后在他看过我的日记后询问我的时候我是如此的庆幸却又觉得不幸的人，怎么可能会亲口对他说我喜欢你？所以，我才会如此的难过。
后来，我选择了逃避，我离开了那个学校。可是，如果我的离开就是结局该有多好，但，生活不像故事，你想的结局并不一定就是结局。在那以后，我总是还会想起他。尽管我知道我朋友喜欢他，可我还是把她当最好的朋友。在我离开的那段时间里，我和她的联系从未中断过。原以为离开以后会不在难过，可是每看到朋友的信里提到他和她的事情事，那样的难过却是丝毫不减。
也许这样的日子过了一年吧。直到我变得外向了，变得勇敢了的时候我决心告诉他，我喜欢他。
我向我的好朋友要来了他的Q号，也顺便告诉朋友我喜欢他的那件事。她很吃惊，最后却也只是笑了一下。她的笑，我读不懂。那时的我，还是没有勇气站在他的面前跟他说，所以我只好在Q上对他说我喜欢他，可是他却质疑我是否就是本人，不管我怎么说，他都不信。他要我视频，不然不会相信我就是本人，可我那时却又不想让他看见我这副窘样，不想让他看见我的脸在那时是何等的红……直到我开了语音时他才相信。而我没等他回答就对他说，我知道你有女朋友，你不用担心，我只是想要告诉你而已，只是很单纯的想告诉你而已……我希望以后我们还会是朋友。大概一分钟后他发了个蒽过来。可是我的心却又狠命的疼了起来，很想哭，却又不想哭，因为我不想，把自己的窘样放在大众面前。明明难过得要命……
明明要说的不是那句，明明就只是想告诉他而已……可是……却说出了那么让自己难过的话……虽然我以为我知道答案，可是我还是说出了那句话……
再以后，生活还是那样一成不变的，而他也依然对我很冷淡。原以为，这样也好，可是某一天他却又对我说，其实他没有女朋友，一直都没有……我不免的后悔起来……然后我抱着一点希望问他有没有喜欢过我，他沉默片刻后很干脆的对我说没有。那时我很自嘲的笑了笑。我说，你也老大不小了，也该找个女朋友了，他却冒出一句奇怪的话，他说，不会的……
那时，我忽然的觉得好累好累……
我在想如果生活也还是就这样结尾该有多好，可是却偏偏不是。
在我回到那个地方的时候，我朋友说她有件关于他的事要给我说，可我因为某些原因没能赴约，于是她在Q上埋怨我，说我总关机，也总是很忙。最后她对我说，你知道吗？我今天才对他表白。我回到：“蒽。”她又接着说他只是回了句无所谓，然后告诉她，其实他没有喜欢过别人，我也还是只是蒽。
我不知道我还能说什么。我只感觉到，我的心有些疼……
朋友说，她很想哭，而我尽我所能的安慰她。虽然说是安慰，可是我却也不知该怎样安慰她，因为我也不知道应该怎样来安慰自己……最后，我只对她说了一句话，我说，我明白你的心情。我懂。我也理解。
逃避和选择性忘记就是把与那个人相关的一切全部删除，不再去想。我做过，可是我又反悔过。就这样折腾了数次，直到所有的事情都麻木了……只是嘴里说没感觉，心里偶然想起的时候还是会有些轻微的疼痛……
