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我是一个倒在已婚男怀中的小三

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2009年07月22日 13:52:49
新华网
我要评论

征得网名“唯爱相逢”的女生的同意，在本人博客公开其部分隐私日记，一是女生需要以此倾诉释放一些心理压力，二是希望她爱过的已婚男人可以看到她在滴血的心，三是希望有过同样遭遇的女生好好珍爱自己的青春，好好把握自己的爱情。

2006-11-07今天又无法相遇

你今天没来。

好象我已经渐渐养成了一个习惯，每次来上班后，都会在窗前站好久，或者，隔一段时间就站一会，听到车的声音都会站起来看看，这，是不是叫走火入魔？

希望看到你的身影，哪怕是没进这个办公室的门，哪怕你匆匆的来又匆匆的走，看到一眼，都是一种满足。

可你出现时，我却是一副满不在乎的表情，以公式化的口吻跟你对话，我在怕什么？

假装冷静的对待你

怕我的热情只换来你的冷漠

不知道，你到底是怎样的心情呢？

是否也怀着跟我相似的心情？满怀着猜测与试探？

我知道我不敢奢望。

昨天，你来了，依旧是冷静的脸，面无表情

我不知道该如何揣摩你的心情

只好学你一般的冷静，哪怕只是假装

依旧是你坐在我的电脑前，我站在你的身后

靠着窗看着风景，心却在你身上

假装看你的屏幕，却偷偷的看着你，你的头发，你的胡须，你的耳垂，

好想像以前那般的亲吻，却不敢

我们站着，看着你的背影，我把手藏在口袋，

忍住想拥住你的欲望

匆匆的逃离

我们说话，尽量以淡淡，不带任何感情的语气

不敢太久的凝望你的眼睛

怕自己一不小心，就迷失在你，一回眸时带着淡淡笑意的眼神里

何时，才能真的逃离..

2006-11-14 一些纪念

你不愿意我把一些东西写下来，怕被人看见

哎，为什么我会有这种见不得光的感情？

但我还是想记下来，怕自己有天会忘记，忘记你，忘记我们曾共有的日子......

不知道我们到底是从什么时候开始的，你说是从奶奶做寿那次，

记得，奶奶做寿的前一天晚上，我回家有点早，到家后有人要到办公室拿个文件，你打电话给我，语气有点怪罪，我说要把钥匙送过来就挂了电话，后来又打电话问了一下，让别人找了个备用钥匙，后来你发消息给我也让我问下别人，我有点气乎乎，回消息说：已经问了，我又不是小白，你回说：那你是小花。这一句话，把我逗的有了笑颜。第二天见面，我就笑侃着叫你小白，而你叫我小花。你说，就是从那时起，我们中间有了一丝不对劲，你说，那叫“暧昧”。

不知道我们是不是从那时开始的，也不知道我们是不是从那时开始了QQ聊天，我们在办公室面对面，说话也用QQ，会发一些图片，有些是好玩的，有些是搞怪的，不知道什么时候起，你给我发起一些情感上的图片，有些都是有关爱的字眼，越来越暧昧，也越来越胆大，可我一直都是当玩笑，虽然有些希望是真的，但我一直以为不可能，慢慢的，玩笑也越开越大，当然，是我自己一直以为是玩笑，但用正常的来说，你那些行为也许可以称之为“引诱”，情况是从什么时候开始转变的呢？也许该说，是从哪天开始，从心理的暧昧转变成了行动。

那天，2006年6月9日，我们照例在QQ上说笑，玩笑越来越放肆，你说你想抱抱我，你说我不敢，我说敢，结果站到门后，你闭着眼睛，我真的不敢，就把手放你肩上拍了一下然后逃回自己的位置，你说，那不叫拥抱，你说我胆小，我有点恼羞成怒的感觉，我说你也不敢，你说你敢，于是，你让我站到门后的小房间里，我们面对面站着，暧昧的气氛流动着，我还笑着说你不敢，你说你敢，让我不要后悔，接着一步步往我面前紧逼，我一步步后退，心狂跳着却还在死撑，我不敢看你，于是用手遮住了眼睛，就在我遮眼睛的时候，你突然一把紧紧的抱住了我，我惊叫了一声，在我还没任何反应又立马松开，回了自己的座位，而我，只觉得头脑一片空白，完全楞在了当场，我没想到你会真的敢抱，那时，我脸红、心跳、腿软，隐约的，好象也感觉到你狂跳的心和发颤的手臂，虽然时间很短。这，是你第一次拥抱我。

6月10日，我们去看了电影“海神号”，那时还没意识到我们有什么不对劲，还傻傻的以为一切都只是玩笑，电影也只是以前帮你做事时，你许诺欠我的。现在想想，那时真是太傻了，就这样放任了暧昧。

6月11日，是星期天，她和你儿子回家吃饭，而我们在公司上班，以前也是这样，我们都是中午坐你的车一起回家吃饭，下午再一起来上班。那天，我们也用QQ聊天，到快中午时，我说要回家吃饭，可你不肯，你说要我抱你一下你才肯回去吃饭，我说我饿了没力气抱，你说你有，我的脸有点发烫，不愿意，可你怎么都不肯走，结果我又站到了那里，我真后悔那时放任下去，才会有如今痛苦的自己。这次，你抱的时间比上次长，照样是狂跳的心和发颤的手臂，我推开你说，这下可以回家吃饭了吧，你塄塄的看着我，突然又紧紧的抱住我，再我抬头想抗议的时候又突然吻住了我，我很吃惊，挣扎着，可抵不过你的力气，心里突然觉得很委屈，在你放开我之后，我哭了，而你也不知所措。回去还要面对你的家人和我们的家人，在路上，我们都没怎么说话，到家了，我也尽量装做没任何事发生，照样是笑着闹着，吃了饭又一起回了公司，你在QQ上跟我说了很多话，你说你跟我一起很轻松，为你缓解了很多压力，你说我们是日久生情，你问我我们到底该怎么办，后来我们也说了很多话，我说，当一切都没有发生，让你忘了所有的事，我真恨我自己，为什么没有坚持，以后的日子还是跟你有了那么多纠缠，痛的，是自己。那天，是你第一次吻我。

后来的日子，就这样在放与不放，甜蜜与痛苦中挣扎，一直这么纠缠，有甜蜜，有痛苦，有迷茫，有快乐。如果一直这样也好，那时想着，就这样做着你的红颜知己多好，没有身体上的背叛，也会感觉少些罪孽。

可现实总是不如人愿，慢慢的从心理的需求转向了身体的需求，你说你想要我，我挣扎着，不想跨过那道防线，可最后，还是没有守住。也许那时，心里有着，爱你就把自己全部给你的思想。

8月19日，我们要好好谈谈以后到底该怎么办，我说找个安静的地方坐下来谈，你说茶馆咖啡馆人太多又杂，说要去开个房间，我同意了，不知道那时是不是隐约的希望有什么事发生，又不希望有什么事发生，又以为不会有事发生，以为我们可以不走过那一步，可事实错了，在你吻着我的时候，我只是放任着你的摆布，最后的挣扎也是徒劳无力，就这样，在我们的紧张和慌乱中仓促结束。然后匆匆忙忙的离开，各奔东西。我记得，那个地方叫“长富缘”，那一天，我成为了你的。

9月2日，你说有话跟我说，然后我们到了“园外园”，那天，我们有了第二次，依旧是匆匆忙忙的离开，各奔东西，坐你的车到一个地方，然后我自己乘车回家。

9月21日，是我们最后一次碰面，我说要去城里买一些办公用品，你正好也要去，你说顺路带我去，我们先去了你要装修的房子那，我说在下面等你，你邀我上去看看，于是我去了，我在楼上楼下跟着你转了几圈，然后在卫生间里帮你量尺寸，我们对视了一眼，你把我拉到怀里吻住了我，然后，就在那里，你要了我，可我的心里却有点抵触，因为那是你的家，是你和她的家。

后来，你又匆匆忙忙的送走了我，为什么每次都是这样，不能多陪我一会，我好希望能在你怀里多躺一会。

现在，物是人非，也许，连一个拥抱都会是奢望了。

写这些，并不是为了什么，只当是一些纪念，这就是我们大致的发展过程，不知道我们后面会怎么样，起码，我还有这些可以回味吧。

日记 [2007年08月30日]

进了手术等待室，他在门外，想出去，可护士不让，站在等待室的窗前，看着匆匆来去的人们，奔流不息的车流，在这里，我将要扼杀一个生命，一个本可以属于我的，我一直盼望着的小生命。

跟我一起等待的一个女孩被叫进了手术室，过了几分钟，叫到了我的名字，我环着自己的肩，希望可以温暖一点。他站在走廊的玻璃门外看着我，我回头想给他一个安慰的笑意，却笑不出来。

进了手术室，我被动的，悲壮的，躺上了手术台。医生要给我挂麻药，可紧张让我的血管也变的不听话，医生抓着我的手撮了半天，扎进去了却还是挂不进去，只好拔出针头再换只手，我被动的接受着她们的动作，给我戴上氧气，用布带绑住了我的腿，望着一大堆冰冷的仪器，还有几个戴着口罩看不清表情的医生，觉得很悲哀。在黑暗来临之前，再让我感受一次你的存在吧......

感觉到有人拍我的脸：“醒醒，别睡了。”我迷糊的睁开眼睛，我说想看看，可医生却说已经倒掉了，一个生命就这样没有了，突然觉得自己丢失了一件很宝贝的宝贝，我哭了，医生说不能哭，对伤口不好，可我还是控制不住，带着麻药的药性，我疲惫的闭着眼睛，流着眼泪，都没来的及睁开眼看一看在门外等待的他。

我被推进了一间治疗室，他不能进来只好走了，他说晚些会来。我做着术后治疗，觉得人很冷，护士给我添了被子，我的主治医生来看我，给我擦眼泪，泡了杯热豆奶喂了我，麻药的药性有点退了，疼痛像潮水一般的涌来，我裹紧被子瑟瑟的发着抖，终于迷迷糊糊的睡着了。

醒来时，已经没有那般钻心的疼痛，但还是隐隐的疼，人也很没力气。医生说我出血严重，还要来治疗几天防止术后感染，交代了一下注意事项，他来了，可却是急匆匆的，他说把我安顿好就要走。把我带到宾馆，都没来得及陪我吃晚饭，他就匆匆的走了。一个人躺在床上，疼痛，无力，头晕，委屈，只好默默的掉着眼泪。想到自己的身体，我振作起精神叫了晚饭，喝着该是很美味的汤，却食不下咽。

后来的三天，天天到医院做术后治疗，虚弱的自己走在路上，时常要坐下来歇上一歇，没有人陪，住在宾馆里五天，一个人照顾着自己，身边没有人，他也没有出现，觉得心里冷冷的寒，虽然他时常有电话，有消息，可我需要的是一个实实在在的怀抱，在我需要安慰的时候，可是，原来，他也给不了.......

4mm×4mm――9mm×7mm，三天等于一生......

10月12日

10月4日就刚好一个月了，可每月一次的那个还没来，很担心，肚子也一直隐隐的疼，从做了之后就没感觉好过，以前自己也会推迟，所以又等了几天，11号就一个月带一星期了，可还没来，想到网上查的可怕后果，又想到我们27日见面的那一次没忍住，不知道到底出了什么问题，想想还是去检查一下的好。

12号下午赶去检查，他也说会早点来，可我一直等，等到我都检查好了，他才说正赶过来，不知道为什么总是这样。

检查结果没什么特别不好的问题，配了点药，打了一针，还有一些让我带回家打。此间，他也一直问我的情况，可我怀疑，他到底有没有他说的那么忙。

最恨等人，可我却总是一次次耐着性子在等他，只为了等他的到来，一次次因为他说宝贝对不起，宝贝我也没办法，宝贝别生气，一次次的原谅他，却还是一次次的等。

我在想，此时，我是不是真正的爱着他，因为我发现，现在我想他会比想你要多。

半夜醒来，发现有点血，第二天那个来了，多配的药和药水应该用不上了吧，不知道这是不是代表我没事了。

曾经在你面前说过，如果确定我身体没事，我就跟他分手，不知道自己能做到吗？

11月1日

很久没见面了，31号，我说想第二天见他，他说也很想我，于是我们打算1号见面。可早上我还没起床的时候他发消息说恐怕见不了面了，家里有点事，心里有点失望。

中午他又发消息说有空，于是我还是去了。

以前他都是陪我整晚的，昨晚他说要回家，我装做没事一样让他回家，可眼角的泪却没藏的住，他一直安慰着我，说着要回家的理由，让我不要哭，我说不早了催他走，他还是捧着我的脸，说怕他一走我一个人哭，我说反正我哭你也看不见了，又不是没把我一个人丢在这过。他终于还是走了，关门的声音把我的心震的很痛，也关住了我的泪。

过了一会，(我觉得好长时间了，可他说就一会，)他打电话给我，说他没走，在外面买点吃的东西就回来，心里有点欣喜。

在他怀里，我说：你关门的声音把我的心都震碎了，他紧紧的搂住了我。

夜晚，有我贪恋的温暖。

只是，这温暖，我还能拥有多久？也许，这一次，我用泪水留住了他，以后，我还能留住几回？

我贪恋他给的温暖，在你身上无法实现的都在他身上实现了，我知道我该回头，可你只是沉默，既然在你身上是错在他身上也是错，那就无所谓是谁了

随波逐流。。。。。。。。。

11月15日

一直很想见面，他说忍不住了先见一面吧，于是，见面。

难的一次他先到了地方等我，我带了晚饭过去，一路上，他已经不停的发消息催促。到了房间，已经饥肠辘辘的我迫不及待的填饱肚子，一顿晚饭两人都吃的热情如火。

到了一起就不想睡觉，只想珍惜难的的见面时光，一边看电视一边聊天，不知道怎么的就说到了他的过去，本来不该在意的，说着说着心里就酸酸的，眼泪就偷偷的掉下来了，假装上洗手间把眼泪擦掉，他抱着我看我不说话，问我是不是不高兴了，感受着他怀抱的温暖，眼泪终于还是没忍的住，他给我擦眼泪，温柔的吻我，把我抱起来坐在他身上，做出一副任我压迫的样子，说着逗趣的话让我开心，看他可爱的样子，我笑了，是啊，难的有机会见一面，怎么能把时间浪费在伤心难过上。捧着他的脸，奉献上深深一吻，手却牢牢的抓上了他腰间的痒痒肉，满意的看着上一秒还一脸沉醉的他，这一秒却跳了起来，于是，大战开始...